Revolução de 32. Dois capiaus vão se alistar nas tropas paulistas. O sargento pergunta a um deles, o Tonho:— Porque você está aqui?— Ué! Vim fazê o quarté!— Fazer quartel não, rapaz! O quartel já está pronto! Você veio lutar por São Paulo, entendeu?— Entendi, sim sinhô!O sargento aponta para a bandeira hasteada: — O que é aquilo?Tonho coça a cabeça:— Ara... A bandeirinha?— Bandeirinha não, seu insolente! A partir de hoje aquela é a sua mãe! Entendeu? A sua mãe! Suma da minha frente!O sargento se volta para o outro caboclo.— E você, o que veio fazer aqui?— Eu vim lutar por São Paulo!— Muito bem! E o que é aquilo? Perguntou, apontando para a bandeira.— Ara...Aquela é a Tia Lilica, a mãe do Tonho.
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Bastião não podia mais montar por causa da espinhela caída, então ele decidiu vender o Ventania, cavalo cobiçado na região. Quem comprou foi o compadre Tonho, e em nome da amizade de longa data, Bastião aceitou receber o pagamento no final do mês porque o compadre estava mais duro que boca de sino.Todo satisfeito, Tonho encilhou o cavalo e tocou para casa. Mas por uma dessas fatalidades, uma semana depois o animal tropica, rola barranca abaixo e morre. Ao saber do acontecido, Bastião coçou a cabeça, aborrecido:— Homessa! Agora fiquei sem o Ventania e sem o dinheiro... Mas para sua surpresa, não demora muito Tonho aparece montado em um potro novo para anunciar que veio quitar a dívida referente ao Ventania. Aliviado, Bastião convida o compadre a entrar para um café. Conversa vai, conversa vem, Tonho paga o devido e se prepara para ir embora. Bastião não conteve a curiosidade:— Compadre, ocê me discurpa perguntá, mode que fiquei encafifado. Até agorinha ocê tava na pindaíba, teve mesmo que levar o Ventania fiado. Como é que é que agora não só ocê pagou pelo pobre, mas inté ainda comprou outro cavalo?— Pois é, compadre. Eu rifei o Ventania e sobrou uns trocadinho.Bastião ficou abasbacado:— Rifou!? Um cavalo morto?— É. Vendi cem número na quermesse.— E o pessoal não reclamaro?— Só o caboclo que ganhou.— E o que ocê fez?— Ara, devorvi o dinheiro pra ele!
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Um burro velho morreu no pátio de uma igreja. Dois dias depois, o corpo ainda estava lá, inchado e começando a cheirar, e o pároco foi reclamar com o prefeito.— Senhor prefeito, tem um burro morto na igreja há dois dias!O prefeito, adversário político do padre, alfinetou:— Mas padre, o senhor não tem a obrigação de cuidar dos mortos?Sim, respondeu o padre, coçando a barba. — Mas também é minha obrigação avisar os parentes.
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Seu Neném Moreira e Tonico Macedo, Turma do Pererê - Ziraldo
Firmino desconfiou que a sua mulher estava ficando surda. Antes de falar com ela sobre o problema, ele resolveu fazer um teste para provar a sua suspeita. Ele para na porta da cozinha e pergunta:— Muié, que ocê tá fazendo de janta?Como não houve resposta, ele se aproxima e repete a pergunta. Nada. Aí ele encosta a boca no ouvido da esposa e grita:— Muié, que ocê tá fazendo de janta?Ela se volta, cola a boca no ouvido dele e brada:— Pela terceira vez, Firmino: tô fazendo feijão com torresmo!
Um dia, um caipira foi entregar o leite na casa do patrão bem na hora do almoço e foi convidado a comer com a família. Com vergonha de fazer papelão, ele preferiu não aceitar. O patrão insistiu:— Sente aí, coma conosco.E o caipira:— Não, brigado, patrão.— Ara, deixe de nove-horas. Coma conosco, está uma delícia!— Ah, então tá bão, acho que vou experimentar um conosquinho então.
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O caboclinho vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:— Meu filho, o que foi isso?!— Foi um marimbondo, mamãe.— Ele te picou?—Não deu tempo, mamãe. O papai matou ele com o remo.
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A sogra foi visitar a filha e o genro. Depois das preliminares, Nhô Barnabé pergunta:—Vai ficar uns tempo com nóis, sogrinha?A velha não perdeu a chance:— Oh, meu querido genro, fico até ocê ficá cansado de mim!'O caipira respondeu sem pestanejar:— Pelo meno tome um cafezinho, sogrinha.
Agentes da Policia Federal chegam em peso ao sitio de Nhô Dito.— Viemos dar uma batida na sua propriedade. Desconfiamos que o senhor esta escondendo uma plantação de maconha!Nhô Dito põe de lado a enxada e coça a barba, pensativo: esse povo não tem mais o que inventar.— Os senhores podem escarafunchar à vontade. Só me façam o favor de não entrar naquele campo ali.O chefe do grupo, querendo impressionar os seus subordinados, remove o distintivo do cinto e o aproxima do nariz do sitiante.— O senhor sabe que eu represento o poder do governo federal? Este distintivo me dá a autoridade de entrar onde eu quiser. Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? Fiz-me entender?Nhô Dito remove o chapéu e inclina a cabeça para o policial, que sinaliza aos colegas para segui-lo. O grupo transpõe a cerca e entra no campo indicado pelo sitiante.Nhô Dito encosta-se em um mourão da cerca, acende um cigarrinho e assiste o grupo avançar pelo pasto. De repente, Delicado, o touro de mau bofes que Nhô Dito mantém separado do resto da criação, surge de trás de uma moita e dispara em direção aos intrusos. Os policiais, apavorados, saem correndo, perseguidos de perto por Delicado. Quando os agentes passam desabalados por Nhô Dito, ele grita:— O crachá! Mostre pra ele o crachá!
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Toínho estacionou a bicicleta em frente ao Congresso Nacional. Ele mal apeou, quando um policial legislativo o abordou:– Boa tarde senhor. O senhor não pode estacionar a bicicleta neste local.– Por que não posso, seu guarda?– Por aqui passam ministros, deputados, senadores, entre outras autoridades.– Ocê pode ficá tranquilo seu guarda, não precisa preocupá, eu vô colocá um cadeado nela…
*********************Depois que seu Nestor e dona Neusa fizeram um curso de psicologia infantil na casa paroquial, as relações com os filhos mudaram. Certo dia, o pequeno Tonico insistia em não comer as verduras do almoço. Dona Neusa se irrita:— Ocê vai comê nem que seja na marra!O Nestor intercede:— Mulher, ocê já esqueceu o que aprendeu? Tem que usar a pe-si-co-lo-gia. O menino tem que escolher as coisas ele mesmo.— Então ocê faz ele comer.Brandamente, Nestor acariciou a cabeça do garoto.— Tonico, meu fio, ocê pode escolher: ou cê come a abobrinha que a sua mãe serviu, ou cê leva uns croque na cabeça. O que ocê prefere?
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Toínho estacionou a bicicleta em frente ao Congresso Nacional. Ele mal apeou, quando um policial legislativo o abordou:– Boa tarde senhor. O senhor não pode estacionar a bicicleta neste local.– Por que não posso, seu guarda?– Por aqui passam ministros, deputados, senadores, entre outras autoridades.– Ocê pode ficá tranquilo seu guarda, não precisa preocupá, eu vô colocá um cadeado nela…
*********************Depois que seu Nestor e dona Neusa fizeram um curso de psicologia infantil na casa paroquial, as relações com os filhos mudaram. Certo dia, o pequeno Tonico insistia em não comer as verduras do almoço. Dona Neusa se irrita:— Ocê vai comê nem que seja na marra!O Nestor intercede:— Mulher, ocê já esqueceu o que aprendeu? Tem que usar a pe-si-co-lo-gia. O menino tem que escolher as coisas ele mesmo.— Então ocê faz ele comer.Brandamente, Nestor acariciou a cabeça do garoto.— Tonico, meu fio, ocê pode escolher: ou cê come a abobrinha que a sua mãe serviu, ou cê leva uns croque na cabeça. O que ocê prefere?
André LeBlanc
Anos 70, anos negros da ditadura. O Instituto de Geofísica, prevendo que um grande terremoto atingiria uma pequena cidade de Minas dentro dos próximos dias, enviou um telegrama para a delegacia de policia local. O telegrama dizia:Urgente – Grande movimento sísmico na zona – Muito perigoso na escala Richter – Epicentro a 5 km da cidade – Tomem medidasAlguns dias depois, o Instituto recebeu um telegrama do delegado:O tar movimento sísmico totarmente disarticulado – O Richter num teve corage de dar as caras – Fechamo a zona, as muié tá tudo presa – O Epicentro nos não achemo, mas Epifânio, Epitácio e outro irmãos tá tudo preso também — Num respondemo antes porque teve um terremoto dos diabo aqui.
Caipira picando fumo. Almeida Júnior, 1893
Era uma igreja daquelas bem tradicionais, que atraem romeiros de muitas cidades vizinhas. Ela ficava no topo de um morro muito íngreme, no final de longa escadaria. Pois bem, o caipira ia subindo a ladeira bem devagar, degrau a degrau. Nisso ele olha para cima e vê uma velhinha rolando escada abaixo, quicando e girando feito uma bola. Vários homens vêm correndo atrás, tentando alcançá-la. A velhinha vem direto na direção do caipira. Quando ela está pertinho, o capiau dá um pulo de lado, e a velha continua rolando escada abaixo.Um dos homens que tentavam salvar a idosa passa perto do caipira, e pergunta gritando:— Por quê você não parou a velhinha, infeliz?E o caipira, com a cara mais sonsa do mundo:— Uai... Sei lá se é promessa!
Os dois caboclos conversavam.— Não acredito, compadre. A sua mulher deixou o senhor escolher entre um fusquinha usado e um colar de diamantes como presente de aniversário, e o senhor deu pra ela o colar?— Isso mesmo, compadre.— O senhor me descurpe, compadre, mas um colar de diamantes custa muito mais caro que um carro véio. Por que o senhor não deu o carro?— Ara, e onde é que eu ia encontrá um fusca farso?
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O caipira chega ao bar e pergunta:— Cê pode me vendê uma pinga fiada?O dono do bar estuda o capiau, e aponta para um sujeito forte e alto:— Aquele caboclo, de tanto malhar, ficou tão musculoso que parece ter perdido o pescoço. Daí ele ficou com o apelido de 'pescocinho'. Se você tiver coragem de chamá-lo de 'pescocinho', eu te vendo fiado por um ano!O caboclo chega até a mesa do homem e dá-lhe uns tapinhas nas costas, dizendo baixinho:— Meu amigo, cê tá bão?— Sim, obrigado. Mas eu não te conheço.— Uai! A gente pescô junto!— Acho que não.Aí o caipira diz bem alto:— Pescô sim!
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Nhô Chico estava resfriado e viajava de ônibus. A todo momento ele fungava, pois o seu nariz estava escorrendo. A mulher ao lado dele não se conteve e indagou:— O senhor não tem um lenço?— Tenho sim, dona, mas não posso lhe emprestá: tá cheio de ranho.
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Durante o exame, o médico pergunta para o caipira:— Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?O caipira responde meio hesitante:— Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!
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Certo dia dois caboclos saíram para pescar, mas para chegar ao rio eles tinham que passar por uma mata fechada. Quando eles estavam no meio da floresta, uma enorme onça aponta na curva da trilha. Na hora os dois caboclos fazem meia-volta e disparam a correr. Mas aí um deles para e tira os chinelos. O outro se espanta:— Mas cumpadi, o sinhô acha que sem os chinelos vai correr mais que a onça?— Não, cumpadi! Não e pra mode correr mais que a onça, é mode para correr mais que o sinhô!
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O caipira chega ao bar e pergunta:— Cê pode me vendê uma pinga fiada?O dono do bar estuda o capiau, e aponta para um sujeito forte e alto:— Aquele caboclo, de tanto malhar, ficou tão musculoso que parece ter perdido o pescoço. Daí ele ficou com o apelido de 'pescocinho'. Se você tiver coragem de chamá-lo de 'pescocinho', eu te vendo fiado por um ano!O caboclo chega até a mesa do homem e dá-lhe uns tapinhas nas costas, dizendo baixinho:— Meu amigo, cê tá bão?— Sim, obrigado. Mas eu não te conheço.— Uai! A gente pescô junto!— Acho que não.Aí o caipira diz bem alto:— Pescô sim!
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Nhô Chico estava resfriado e viajava de ônibus. A todo momento ele fungava, pois o seu nariz estava escorrendo. A mulher ao lado dele não se conteve e indagou:— O senhor não tem um lenço?— Tenho sim, dona, mas não posso lhe emprestá: tá cheio de ranho.
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Durante o exame, o médico pergunta para o caipira:— Você sabe qual o seu tipo sanguíneo?O caipira responde meio hesitante:— Oia dotô, eu acho que é do tipo vermeio!
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Certo dia dois caboclos saíram para pescar, mas para chegar ao rio eles tinham que passar por uma mata fechada. Quando eles estavam no meio da floresta, uma enorme onça aponta na curva da trilha. Na hora os dois caboclos fazem meia-volta e disparam a correr. Mas aí um deles para e tira os chinelos. O outro se espanta:— Mas cumpadi, o sinhô acha que sem os chinelos vai correr mais que a onça?— Não, cumpadi! Não e pra mode correr mais que a onça, é mode para correr mais que o sinhô!
Dois caboclinhos atrevidos resolveram comprovar se o vinho que o padre usava na missa era mesmo uma coisa divina, de acordo com o falatório na cidade.No meio da noite, os dois se esgueiram por uma janela aberta da igreja e caminham pé ante pé para a sacristia. Na escuridão total, um deles esbarra em um candelabro, que se estatela no chão com um barulho tremendo. Apavorados, os dois se escondem atrás do altar, bem na hora que um vulto entra pela porta de trás. Era o padre. — Quem está aí?Nada. O padre brada:— QUEM ESTÁ AÍ?Ele ouve uma voz baixinha:— É só nóis, os anjo!O padre contém o riso e comanda com voz severa:—Vocês são anjos? Então voem para provar! Após um momento de silêncio, a vozinha retruca:— Nóis é fiote ainda.
Um caboclo estava cuidando de suas cabras, quando desponta pela entrada do sítio uma caminhonete do Ministério da Agricultura. O veículo para ao lado do caboclo, e desce um sujeito de uns 30 anos, chapéu de rodeio, camisa branca Hugo Boss, botinas de cromo italiano. O homem explica que o governo está lançando uma nova tecnologia de manejo que vai revolucionar a vida do criador.— Posso fazer uma demonstração em uma das suas cabras?O senhor fique à vontade, respondeu o caboclo, meio desconfiado.Então o sujeito coleta uma amostra de saliva do animal com um aparelhinho conectado a um notebook, depois então ele baixa uma base de dados, clica aqui e ali, e diz ao caboclo.— Essa cabra pesa 25.32 quilos e está grávida.O caboclo assenta com a cabeça, pensa um pouco, e diz:— Que mal lhe pergunte, o senhor é um consur...— Consultor especialista, correto. Como o senhor adivinhou?— Ói, por quatro motivo: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me disse o que eu já sei; e quarto, não entende merda nenhuma do que está falando: devorve já o meu cachorro!
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Toda vez que Aristeu chegava tarde em casa, nem que fosse cinco minutos, a mulher chorava, reclamava, fazia o maior escândalo. Como o espetáculo não fazia efeito no marido, a mulher passou a ter ataques de nervos, prostrando-se ao chão, descabelada e histérica. Cansado pela contínua amolação, Aristeu foi falar com o seu Antônio, o farmacêutico, que lhe passou uma receita. Naquela noite, Aristeu chegou em casa na ponta dos pés, mas o ouvido afiado da mulher já havia percebido a sua entrada desde o portãozinho dos fundos. A cena toda recomeçou. Desta feita, Aristeu chamou a filha mais velha:— Corre, Idalina, apanha um balde grande, enche de água no tanque e me traga aqui, depressa!Ao voltar com o balde, a filha perguntou-lhe:— Mas o que é que o senhor vai fazer com isso, pai?— Idalina, minha filha, o farmacêutico me disse que é ótimo jogar água fria na pessoa na hora em que ela está tendo um acesso.E ele foi se preparando para arremessar a água. Neste momento, a mulher se levantou com um salto, arrumando o vestido, e exclamou:— Mas o que e isso! Nesta casa não se pode nem mais ter um chilique sossegada!
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Um sitiante carregando um balde enorme se dirige para o lago na beira da sua propriedade. Ao chegar perto, ele se surpreende com gritinhos femininos. Varias jovens estavam se banhando, nuas. Ao avistarem o homem, todas elas mergulham até o pescoço. Uma delas grita:— Vá embora, velho sem-vergonha!O sitiante retruca, indignado:— Ói dona, eu não sabia que oceis tavam aqui não!O grupo todo nada para a parte mais funda do lago.— Não sairemos enquanto o senhor não for embora!— Ói, ceis podem ficar a vontade.E, erguendo o balde, completou:— Eu só vim dar comida pros jacarés...
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Toda vez que Aristeu chegava tarde em casa, nem que fosse cinco minutos, a mulher chorava, reclamava, fazia o maior escândalo. Como o espetáculo não fazia efeito no marido, a mulher passou a ter ataques de nervos, prostrando-se ao chão, descabelada e histérica. Cansado pela contínua amolação, Aristeu foi falar com o seu Antônio, o farmacêutico, que lhe passou uma receita. Naquela noite, Aristeu chegou em casa na ponta dos pés, mas o ouvido afiado da mulher já havia percebido a sua entrada desde o portãozinho dos fundos. A cena toda recomeçou. Desta feita, Aristeu chamou a filha mais velha:— Corre, Idalina, apanha um balde grande, enche de água no tanque e me traga aqui, depressa!Ao voltar com o balde, a filha perguntou-lhe:— Mas o que é que o senhor vai fazer com isso, pai?— Idalina, minha filha, o farmacêutico me disse que é ótimo jogar água fria na pessoa na hora em que ela está tendo um acesso.E ele foi se preparando para arremessar a água. Neste momento, a mulher se levantou com um salto, arrumando o vestido, e exclamou:— Mas o que e isso! Nesta casa não se pode nem mais ter um chilique sossegada!
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Um sitiante carregando um balde enorme se dirige para o lago na beira da sua propriedade. Ao chegar perto, ele se surpreende com gritinhos femininos. Varias jovens estavam se banhando, nuas. Ao avistarem o homem, todas elas mergulham até o pescoço. Uma delas grita:— Vá embora, velho sem-vergonha!O sitiante retruca, indignado:— Ói dona, eu não sabia que oceis tavam aqui não!O grupo todo nada para a parte mais funda do lago.— Não sairemos enquanto o senhor não for embora!— Ói, ceis podem ficar a vontade.E, erguendo o balde, completou:— Eu só vim dar comida pros jacarés...
A dieta de torresmo com feijão estava causando estragos na digestão do caboclo. Preocupado, ele marcou uma consulta com o médico da cidade. Ao chegar ao consultório, um casal de meia idade já aguardava na sala de espera. O caipira sentou, e logo os gases começaram a se acumular. Sem poder se controlar, o caipira soltou um peido daqueles bem barulhentos. O marido reage, indignado:– Como você se atreve a peidar na frente da minha esposa?– Discurpa meu sinhô, eu num sabia que era a vez dela…
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Nhô Barnabé e dois compadres estavam agachados à beira da estrada, picando fumo. Nisso passou um carro a toda velocidade, levantando uma densa poeira. Um dos compadres diz:— Fórdi.Cinco minutos depois, quando a poeira já se assentava, o outro compadre disse:— Jeito ninhum. Fiate.Passam-se mais dez minutos, Nhô Barnabé se levanta devagar, espana a poeira das roupas e acende o seu pito.— Bão, eu vô imbora que num gosto de discussão.
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Nhô Barnabé e dois compadres estavam agachados à beira da estrada, picando fumo. Nisso passou um carro a toda velocidade, levantando uma densa poeira. Um dos compadres diz:— Fórdi.Cinco minutos depois, quando a poeira já se assentava, o outro compadre disse:— Jeito ninhum. Fiate.Passam-se mais dez minutos, Nhô Barnabé se levanta devagar, espana a poeira das roupas e acende o seu pito.— Bão, eu vô imbora que num gosto de discussão.
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