Políticos

A jornalista entrevista um famoso deputado:— Deputado, o senhor pode nos dizer como começou a sua carreira de político?— Ah! Foi logo na infância... eu ainda estudava no primário...— No primário? Espantou-se a jornalista.— Sim. Um dia meu pai me chamou e disse: "Filho, a partir de hoje eu vou lhe dar duzentos reais todas as vezes que você tirar uma nota maior que 7".— Então eu cheguei para a minha professora e falei: "Escuta, dona Clotilde, a senhora não gostaria de ganhar cem reais de vez em quando?"

Numa festa, a madame é apresentada a um eminente político. Muito prazer, diz ele.— O prazer é meu. Saiba que já ouvi muito falar do senhor.— É possível, minha senhora, mas ninguém tem provas!

O presidente do Brasil foi visitar o presidente da Bolívia. Chegando lá, o presidente do Brasil começou a apresentar os ministros que o acompanhavam:— Este é meu Ministro da Fazenda, este da Educação, este dos Esportes, e este da Saúde.Então o presidente da Bolívia começou:— Este é o meu Ministro da Fazenda, este da Marinha…Nem acabou de dizer isto, e o presidente do Brasil começou a rir.— O que foi? perguntou o presidente da Bolívia.— É que vocês têm Ministro da Marinha e nem têm mar!— E daí? Quando Vossa Excelência me apresentou os Ministros da Saúde e da Educação eu não ri…

O homem liga para o gabinete do deputado do seu estado e diz:— Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.A secretaria, pesarosa, informa:— Sinto muito, mas o Dr. Roberto morreu!O homem desliga e 10 minutos depois, liga de novo.— Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto.A secretaria informa novamente:— Sinto muito, não sera possível, o Dr. Roberto morreu!Pouco depois, novamente, o mesmo homem liga e fala a mesma coisa. A secretaria, irritada, diz:— Meu amigo, o senhor ligou três vezes e eu já lhe disse, o deputado Dr. Roberto morreu, por que esta insistência?— Aaaah!!! Eu sei, mas me faz tão bem ouvir isso!

Macron, Boris Johnson e Trump estão encontro de cúpula num navio, quando este começa a afundar.— As crianças e as mulheres primeiro! Macron grita.— Fodam-se as mulheres! O inescrupuloso Boris exclama.— Você acha que dá tempo? Trump pergunta.

Um chefão da máfia italiana descobriu que o seu sócio brasileiro, deputado ilustre, havia desviado vinte milhões de reais. O mafioso voa para o Brasil para tomar satisfações, e leva junto um advogado brasileiro que falava italiano.O mafioso perguntou ao comparsa:— Onde estão os vinte milhões que sumiram?O advogado traduziu a pergunta, e o sócio responde:— Eu não sei do que vocês estão falando.O advogado traduziu para o chefão:— Ele disse não saber do que se trata.O mafioso sacou uma pistola 45 e a encostou na testa do homem, gritando:— Pergunte a ele de novo.O advogado diz ao infeliz: — Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.O homem não se conteve:— Tudo bem, vocês venceram, o dinheiro está numa bolsa preta, que está enterrada no quintal da casa de meu primo João, no número 372, da Rua Jota, quadra 10, no bairro São Tomé!O mafioso perguntou para o advogado:— O que ele disse?— Ele disse que não tem medo de veado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho!

O Ministro da Fazenda chega em Washington para uma importante reunião com o FMI.Chegando lá, cai uma tempestade, e como o ministro não quer molhar o seu terno Armani, ele arregaça as calças antes de atravessar a rua e entrar no prédio. Nisso, um de seus assessores lhe aconselha:— Ministro, não se esqueça de abaixar as calças!— Eu sei, eu sei, responde o Ministro. Mas primeiro vamos tentar um acordo...

Aquele político velho de guerra estava sendo julgado por corrupção. Enquanto transcorria o julgamento, ele aguardava em casa, nervoso. De repente, toca o telefone. É o advogado encarregado da sua defesa que diz, sem esconder a euforia:— Doutor, a justiça foi feita!— Vamos apelar! Responde o político.

Pablo Stanley

A alma do senador chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.'Bem-vindo ao Paraíso!', diz São Pedro. 'Mas antes que o senhor entre, nós precisamos saber que a sua escolha foi consciente.''Quero ficar no Paraíso', diz o senador.'Desculpe, mas temos as nossas regras…O senhor deve passar um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.'Assim, São Pedro acompanha o senador até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo ele vê um clube no qual estão todos os seus amigos e políticos com os quais ele havia trabalhado. Todos muito felizes, em traje social. Ele é cumprimentado, abraçado, e eles começam a conversar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas da política.Eles jogam uma partida descontraída de canastra e depois comem lagosta e caviar. O Diabo também está presente. Ele é um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas. Todos se divertem tanto que, antes que o senador perceba, já é hora de ir embora. Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o senador entra no elevador. Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso. O senador passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando. Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.'E aí? O senhor passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna.'O senador pensa um minuto e responde 'Olha, eu nunca pensei …O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno.'Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno. A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo. Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e sujas, coletando montanhas de entulho. O Diabo vai ao encontro do senador e passa o braço pelos seus ombros.'Não estou entendendo', gagueja o senador. 'Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.'O Diabo olha para ele, sorri um sorriso diabólico e diz: 'Ontem estávamos em campanha. Agora já conseguimos o seu voto'.

Centro de saúde em Piracicaba, SP