Religião e outros assuntos

O pastor passava pelo viaduto do Chá e deparou com um homem ameaçando jogar-se.`Não faça isso!', gritou o pastor.'Ninguém me ama, eu quero morrer!', retruca o homem.'Deus te ama! Você acredita em Deus?''Acredito', ele respondeu.'Você é cristão?''Sou cristão.''Eu também!', clama o pastor 'Protestante ou católico?''Protestante.''Eu também! De qual denominação?''Batista.''Eu também! Batista da convenção batista do norte ou batista da convenção batista do sul?''Da convenção batista do sul.''Caramba, eu também! Batista da convenção batista regular do sul ou da convenção batista independente do sul?''Da convenção batista regular do sul', ele respondeu.'Eu também! Batista da convenção batista regular reformada do sul ou da convenção batista regular pioneira do sul?''Da convenção batista regular reformada do sul.''Eu também! Batista da convenção batista regular reformada pentecostal do sul ou da convenção batista regular reformada carismática do sul?''Da batista regular reformada pentecostal do sul.''Então morra, herege!' brada o pastor, antes de empurrar o sujeito.

Essa foi na Irlanda.Estavam todas as crianças no jardim de infância, sob a guarda de uma bondosa freira. Para começar uma brincadeira, a irmã pede a cada uma delas que digam o que querem ser quando crescerem.— Eu quero ser médica.— Ah, eu advogado.— Eu quero ser engenheira.— Eu? Padre.— Eu quero ser prostituta.E a freirinha:— Minha filha, que coisa horrível, mas porque você quer ser isto?— Ah, madre, a minha irmã disse que dá muito dinheiro, então eu quero ser prostituta e pronto!— Ai, minha filha, graças a deus! Eu tinha entendido protestante!

Um homem entra esbaforido em uma farmácia:— Amigo, me dê algo para diarreia. Mas rápido por favor, é uma emergência!O atendente, que era novo no emprego, fica nervoso e dá ao cliente o medicamento errado: um calmante ao invés de antidiarreico.O homem agarra o remédio e vai embora. Uma hora depois ele volta, e o rapaz da farmácia, todo constrangido, lhe diz:— Mil perdões, senhor. Creio que por engano lhe passei o medicamento errado. Como o senhor está se sentindo?O homem pausa e sorri:— Tranquilo, muito tranquilo. Todo cagado, mas tranquilo.

A freira estava andando pela rua quando de repente uma loira lhe ofereceu carona. Muito agradecida, ela aceitou e entrou no carro, uma reluzente Ferrari vermelha com estofado de couro.'Que belo carro a senhora tem!', comentou a irmã 'Você deve ter trabalhado muito para comprá-lo, não é mesmo?''Não foi bem assim não, Irmã!', respondeu a loira. 'Na verdade, eu ganhei de um empresário que dormiu comigo por um tempo.'A freira fica um pouco chocada, mas não diz nada. Então ela olha para o banco traseiro e vê um belo casaco de visom. 'O seu casaco de peles é muito bonito! Deve ter custado uma fortuna, hein?''Não me custou nada... Ganhei por causa de algumas noites que eu passei com um jogador de futebol...'Então a freira não falou mais nada durante toda a viagem.Chegando ao convento ela foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho quando de repente alguém bate na porta. 'Quem é?', ela grita ela do banheiro.'Sou eu! O padre Afonso!'Ela sai do banho, veste o seu roupão, vai até a porta e a abre com violência. 'Quer saber de uma coisa? Vai te catar! Você e suas balinhas de menta!' Um padre andava pelo sertão, e como estava com muita sede, aproximou-se duma cabana e chamou por alguém. Veio lhe atender um menino muito mirrado.'Bom dia meu filho, você não tem por aí uma aguinha aqui pro padre?''Água tem não senhor, aqui só tem um pote de garapa de açúcar! Se o senhor quiser...' disse o menino.'Serve, vá buscar', pediu-lhe o padre.E o menino trouxe a garapa dentro de uma cabaça. O padre bebeu bastante e o menino ofereceu mais. Depois de beber, o padre curioso perguntou ao menino:'Me diga uma coisa, sua mãe não vai brigar com você por causa dessa garapa?''Briga não senhor. Ela não quer mais essa garapa, porque tinha uma barata morta dentro do pote.'Surpreso e enojado, o padre atira a cabaça no chão, e esta se quebra em mil pedaços.O menino olhou desconsolado para o padre, e então disse em tom de lamento:'Agora sim eu vou levar uma surra das grandes; o senhor quebrou a cabacinha de vovó fazer xixi dentro!'

O Google acaba de concluir o seu mais ambicioso projeto. Com ele, um computador é capaz de fazer pesquisas complexas e precisas apenas com comandos verbais. O chefe do projeto faz uma pergunta:— Onde está o meu pai?O computador dá a resposta imediatamente:— O seu pai está pescando no Pantanal.O chefe do projeto ficou arrasado. Depois de tantos anos de pesquisa e trabalho, a primeira resposta do computador está errada. Ele diz ao seu assistente:— Meu pai morreu há 10 anos. A pergunta era uma armadilha.Alguém da equipe sugere:— Que tal formular a pergunta de outro jeito? Talvez o computador tenha feito uma interpretação errada.O chefe do projeto refaz a pergunta:— Onde está o marido de minha mãe?O computador responde com sua voz metálica:— Ele morreu. Mas o seu pai está pescando no Pantanal.

Ao transitar pelos corredores do fórum, o advogado é chamado por um dos juízes ao seu gabinete.— Veja só que erro ortográfico grosseiro temos logo na primeira linha desta petição: "Esselentíssimo juiz". Rindo, o magistrado pergunta:— Por acaso isto foi redigido pela sua estagiária?Foi sim, reconheceu o advogado, muito encabulado.— O senhor não avalia a qualidade dos seus estagiários?— Avalio, meritíssimo. Mas neste caso não houve erro ortográfico.O juiz ficou surpreso:— Ora, meu caro, acaso você não sabe como se escreve a palavra excelentíssimo?O advogado coça a cabeça. — O senhor recebeu um rascunho por equívoco. A moça fazia alusão à morosidade da prestação jurisdicional, e ela queria dizer "esse lentíssimo juiz".Depois disso aquele magistrado nunca mais aceitou, com naturalidade, o tratamento de excelentíssimo juiz. Ele sempre pergunta:— Devo receber a expressão como extremo de excelência ou como superlativo de lento?

Padre Antônio Vieira: graças a deus pela escravidão!

Oh se a gente preta tirada das brenhas da sua Etiópia, e passada ao Brasil, conhecera bem quanto deve a Deus e a sua Santíssima Mãe por este que pode parecer desterro, cativeiro e desgraça, e não e senão milagre, e grande milagre! Dizei-me: vossos pais, que nasceram nas trevas da gentilidade, e nela vivem e acabam a vida sem lume da fe, nem conhecimento de Deus, aonde vão depois da morte? Todos vão ao Inferno, e lá estarão ardendo e por toda a eternidade. Sermão 14 do Rosário, 1633.

Todo homem e composto de corpo e alma; mas o que é e se chama escravo, não e todo homem, senão só metade dele. De maneira, irmãos pretos, que o cativeiro que padeceis, por mais duro e áspero que seja ou vos pareça, não e cativeiro total ou de tudo que sois, senão meio cativeiro. Sois cativos naquela metade exterior e mais vil de vos mesmos, que e o corpo; porem, na outra metade interior e nobilíssima, que e a alma, principalmente no que a ela pertence, não sois cativos, mas livres. Sermão 27 do Rosário.